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大学情侣访谈实录:爱情来了你“性”什么?

http://www.jk21.com 心理百科  2007年8月8日编缉

  爱与性,是人的本能,就跟吃饭睡觉一样自然。大学校园是一个男生女生集体“群居”的地方,一方容易滋生爱情的水土。但是在这方特殊的土地上,我们必须遵守一些“规矩”,适应“群居”的生活。当爱情来临的时候,你是否想过,该如何选择你的性?

  《成长》采访了5对大学情侣,让他们诉说他们的想法。希望在观点与意见的碰撞间,你能得到一些思想的火花。

  伟伟&沁沁 伟伟在深圳,沁沁就读于广州某高校 恋爱1年,没有选择性

   男生伟伟举手: 爱不是一个固定不变的领域或是范畴,而是一个过程,爱不是单一的,而是时候还要顾虑很多其他因素。爱有程度的深浅,一开始只是普通的互相吸引,也许就是不断地成长。我跟女友相处的时候就感觉到,仅仅有爱是不够的,每个人的成长经历都不同,有爱的萌芽,然后慢慢地,爱会有一个到达高潮的过程。在我看来,只有当爱到达某种程度了,也就是要在双方愿意,不伤害任何一个人的时候,才可以有性。所以不可以简单地说,校园情侣有爱就可以有性。在两个人的感情达到一定深度,两个人都希望和愿意爱与性相结合的时候,性就变得自然而然了。

   性,要在尊重爱人,理解爱人,两人达到某种默契的时候,与爱相结合,才完美。

  女生沁沁举手: 我一个人来到外地读书,就像“飘”在外面,以后不确定自己会在哪个城市稳定下来。现在社会流动那么大,在外面待个几年,想法和感受会变得很不一样,考虑得会更多。人变得很难为一个目前迷恋的东西而放弃一切。

  从女性的角度来讲,出于保护自己的意识,不会轻言性。你觉得自己很爱他,也不是能够什么都可以付出。我不可以保证,有了爱情就一切都有了,两个人就可以永远在一起了。一旦分开,女性如何去承受自己付出的一切,怎么回收呢?收不会来的。

  我自己其实很希望能摈弃某些偏见,也希望社会不在乎失贞,但是实际上并非如此。男性仍然很狭隘自私地看重女性的贞操。自己也就很无奈地要妥协。女性总会在性关系中受到更多伤害。一旦失去贞操,并不会因为社会开放而变得毫不在乎。所以,我想这个问题关键是看两个人的前景,以后长久在一起的可能性。对他付出那么多,他是不是就会很好的珍惜你呢?女人还是要为未来考虑,不能仅想着今天。

  为了自己这些想法,我挺悲哀的。如果真的相爱,怎么还会算计那么多?这样计较,还是真爱吗?

   羽衡&茶茶    两人都就读于重庆某高校  恋爱3年 现同居

  女生茶茶举手:我觉得性的选择很简单,两人相爱就够了。有时单纯的相爱和有性的相爱是不同的,性可以促进我们更深一步的了解。虽然我们同居两年了,但我也不会说非他不嫁什么的。如果有一天我和他分开了,我也不会觉得后悔。

  但是有一点我总想不明白,他可以跟我同居,却不能容忍以后的新娘不是处女。这很令我生气。既然你可以接受婚前性行为,和我发生关系,那么这个世界上就多了一个不是处女的人,但是你却仍然抱有“处女情结”。如果所有男人都像你那样,对女性不是太不公平了吗?我一直努力说服男友不能有“处女情结”,可是没有用。不过现在在这个问题上的分歧没有影响到我们的生活。

  男生羽衡表态:有爱当然可以有性了,这是不容置疑的。或许有些人现在还接受不了,但以后会越来越多人赞成爱与性不可分离的观点。不过我觉得,既然有了性,就要负起自己的责任。如果双方出现矛盾,就要好好协商。不要随随便便就分开。

   现在我和女朋友同居了,我会更加珍惜她,并希望自己能和她有个结果。我个人的思想还是比传统,比较介意自己以后的妻子不是处女,女朋友也常常因为这个问题而生我的气。但是当我跟她说以后会娶她的时候,她总是不出声。不过我知道她是一个理智的人,她不会因为性关系而勉强维持一段感情。

   东盛&明慧   两人都就读于中山大学  恋爱3年,现同居

  女生明慧举手: 女孩在青春发育期后基本实现性成熟,有了性的欲望。虽然这种欲望可能有多种多样的表达方式,比如渴望与异性接触,喜欢欣赏异性,而不一定通过直接的性接触来释放。但是在婚育年龄不断推后的今天,从性意识慢慢苏醒到女性真正能够进行“合法性行为”至少要10年的时间。如果一个女孩对性有了正常的需求,却要背着贞操的担子,等到结婚才开始有性行为,那么,漫长的性待业期,我们女生是否必须在压抑与烦躁中度过?仅仅简单的提倡禁欲是否过于残忍?

  这就跟吃巧克力一样。小女孩总是很喜欢吃巧克力。但所有人都会告诉女孩,吃巧克力会发胖,女孩子要当心身材走样。当女孩不再是女孩,不必为身材担忧的时候,吃巧克力的心思早就没有了。这时候,她会不会后悔当初没有多吃几块,会不会觉得原来自己只不过是在一大堆既定的观念和规矩中,被欺骗,被残忍地扼杀了?也许我们现在所做的,只不过是把巧克力全都藏起来,认为没有尝过巧克力的小女孩就不会渴望吃巧克力了。巧克力真能全藏起来吗?

  男生东盛发言:我跟女朋友恋爱3年。对于性,我们都是顺其自然的。我们虽然没有必定结婚的决心,但是在选择性之前,我们都做好了心理上的准备。对于爱情,我自己,还有很多同学,再已经没有50年代大学生那种“同赴边疆,到祖国最需要的地方去”的激情,对爱情忠贞不二的精神。面对未来的多种不确定因素,我和女友有同样的共识——“先处着,将来再说吧”。我们不会认为有了性就是谁吃亏谁占便宜了,也不会要求对方用爱情约束未来。我跟我女朋友都很清楚,社会就业竞争激烈,一切以学习为首位,前途比什么都重要。

  虽然这样看来,大学根本没有必要恋爱,更不应该有婚前性行为。但我个人认为,大学生都是20岁左右的年青人,男生早在几年前就已经性成熟,而性心理也在一步步地成长当中。正如弗罗姆在《爱的艺术》中所说,爱一个人就是要在别人身上认识自己,通过爱她进而爱世界上所有的人。在大学恋爱甚至选择了性,是学习爱与责任——怎么样爱别人,如何为自己的行为负责。

    沓能&酸草莓   两人都就读于浙江某高校 恋爱两年,没有选择性

    女生酸草莓开腔:性与爱能否分开的问题,在中国传统文化影响下,似乎很难简单地用一个“能”还是“不能”就回答了。在中国,处女被作为一种标志,象征着“纯洁”、“专一”、“乖巧”、“规矩”……反正就是“好女人”最应该具备,作为婚前状态最为重要的一点。中国封建社会的贞洁牌坊就是一种变态的社会性处女情结心理的体现。这种情结在今天仍然大行其道,只是换以不经意的形式表露出来,比如在言情小说里面,我们习惯于女主角必须是处女之身,而且一定会献身于男主角。如果跳出这个套路,读起来反而会觉得不舒服。这就是隐藏在我们脑子里的“处女情结”。审视一下自己的心理,会发现我们多多少少都有这样的情愫。

   我并不非常在乎那层膜。但是我跟相恋两年的男友一直没有发生性关系。其中的原因,不仅仅是处女情结,所谓的要为未来的丈夫“守身如玉”,而是我觉得每个人心里,纯美的爱情都多多少少掺杂有处女情愫。为了不要破坏我们之间纯美的感情,我选择回避性。我从来不跟男友在宿舍外过夜,也不会创造两人长久独处的机会。我的选择,性还是该在结婚以后。

   男生沓能举手: 我为这个问题挣扎很久。我非常爱她,跟她在一起,我时常会有难以抑制的冲动。另一方面,自己怎么说也是个负责任的男人,一旦发生性关系了,我还是应该用婚姻来给予她保障。而实际上是,大学校园里的爱与性有一定的特殊性。我们还是学生,经济上不能完全独立,生活上也要受到学校各种规章制度的制约。面对学习和就业的压力,我根本给不了她什么承诺。所以在没有能力照顾她,甚至不能独立生活之前,我没有资格承受她最宝贵的东西。

  我平常不但要应付专业学习,准备六级考试,还有各种社会活动。能够分给爱情的时间和精力本来就不多,如果让我们的爱情再添加上性,再负担上性关系中的责任与风险,我怕自己会承受不起。

   鱼子&花猫    两人都就读于北京某高校   恋爱3年,现同居

   男生鱼子举手: 我总觉得校园里的爱情,没有附加条件,没有繁杂关系,没有世俗压力。我不是要宣扬性泛滥,性的自由化,但我可以说,做出性选择的决定,应该纯粹和坦然。爱,就是性最可靠、最权威的许可证。

  有性无爱绝对不是我认同的,但是有爱无性也是我所不能接受的。当两人感情到位以后,性是一个循序渐进的过程,非要将其人为断裂开来,没有任何好处。只要大家做好了安全措施,有了充分的心理准备,性就是一件很美好的事情。我跟女友的第一次是在厦门旅游途中。在宾馆前台,我就问她,要两个房间还是只要一个。她很爽快得回答“一个就可以”。那天晚上,我问她,“我可以抱着你睡吗”,她答应了。然后,我很认真地再问她,“我知道你是处女。如果你信任我,可以把身体交给我吗?”她先是错愕,然后很认真地回答我“我想得很清楚的啦”。于是,我拿出了预先准备好的避孕套。整个过程是那么美好,那么自然。

  女生花猫发言:

  每次他抱着我的时候,我都感觉两人很亲近,很有冲动,希望与他有更深一步的接触。我想这都是相爱的缘故。现在大学生的年龄跨度已经变大,还沿用旧的制度,显得不合时宜。情侣之间既然是真心实意地相爱,那么发生性接触也是很自然的事情。对处女膜的崇拜,简直是太可笑了。纯洁与清白可以用那裤裆里的小小一层膜来维护吗?那是属于每个女性自己身体的一部分,是女性自己的私人财产,凭什么被所谓的道德守卫者利用,被“当街叫卖”。

  跟男友第一次发生关系的时候,我根本没有惦记着诸如我还是处女等等的鸡零狗碎。我就知道,我爱他,我对自己很有自信,同时也很信任他。只要避免怀孕和一些疾病,别的跟“性”有多大关系呢?

   写在编辑的边上:有人说,当代中国的“性解放”由大学生开始。“性解放”是相对于性禁锢来说的,从性被允许的范围来看,性禁锢包括把性规置在婚姻中,规置在爱情中,规置在一定年龄中,规置在一定的阶层中。在不同的历史时代,性禁锢的内容和范围是不同的,对不同的人有不同的标准,所以“性解放”的含义也颇多。由于对于男性中的相当一部分人来说,性行为的婚姻限制和爱情限制从来没有成为过问题,所以基于对性价值的推崇而引发的“性与爱”的“解放”对女性来说更有实际意义。


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